KITA

Tak pernah.. tak pernah aku mengalami seperti ini. Sepertinya aku harus terbiasa dengan hidup jatuh bangun. Tuhan maha mengetahui. Dia tahu kemampuan umatnya, Dia gak akan kasih cobaan lebih dari kemampuan umatnya, dan ternyata aku sekuat inikah? Sampai hal seperti ini mampir kepadaku.

Jatuh, bangkit, jatuh lagi, bangkit lagi, jatuh lagi, menyerah, lalu dibangkitkan, dan jatuh lagi.. setelah ini? Gak tau. Tapi aku selalu yakin, Tuhan selalu punya rencana baik untuk umatnya. Dia selalu punya rencana indah untuk umatnya. Mau gak mau hidup terus berjalan.

Terimakasih banyak.. terimakasih untuk 9 bulan lebih ini. Aku gagal jadi sosok yang kamu butuh. Terimakasih telah membangkitkanku sekitar hampir setahun lalu. Terimakasih menyelamatkanku dari seorang pria gak baik yang sedang mendekatiku. Terimakasih telah berhasil menjadi sosok ayah yang udah berapa belas tahun gak aku dapet dari manapun, terimakasih udah jagain anaknya mamahku yang padahal ga pernah ngerestuin kita selama 9 bulan ini, terimakasih udah nebengin aku selama ini, terimakasih udah nemenin aku nonoton teater, nonton dibalik 98, nonton Marry Riana, nonton the Pyramid, terimakasih udah nemenin aku di dufan, terimakasih udah nemenin aku di ragunan, terimakasih udah nemenin aku di Tanjung Benoa, terimakasih udah nemenin aku ke sevel terus ambilin keju sampe dua kali gara-gara yang pertama aku bilang kejunya minoritas terus kamu ambilin sampe banyak banget sampe aku baru bisa abisin besok siangnya, terimakasih udah nemenin aku bolak balik tanah abang Cuma buat bisnis kerudungku, terimakasih udah sering banget nungguin aku latihan berjam-jam, terimakasih udah ngasih aku kesempatan ngerasain jadi sebuah prioritas, terimakasih udah pernah sayang sama aku sampe sebegitunya, terimakasih selalu khawatir sama aku, terimakasih selalu peduli sama aku, terimakasih kamu selalu usaha banyak ke aku, terimakasih udah kasih kesempatan aku ngerasain dipekain, terimakasih hampir setiap hari kamu ajak aku muterin depok, terimakasih udah mau cari-cari tukang somay sore-sore buat aku, terimakasih mau nemenin aku balikin costum jauh-jauh, terimakasih udah 8 kali kamu sabar ngadepin efek pms aku yang kayak jemgkelin banget, terimakasih selalu kasih kesempatan saat aku salah, terimakasih udah nyanyiin aku, terimakasih udah main gitar buat aku, terimakasih untuk foto-foto kita, terimakasih udah belain aku depan temen-temen kamu, terimakasih selalu samperin aku ke kelas padahal itu kelas diujung berung, terimakasih macaroni scootle nenek kamu yang enak banget itu, terimakasih untuk spaghetti yang pedes banget gara-gara kamu nuangin mericanya kebanyakan, terimakasih untuk mie ayamnya, terimakasih untuk jus alpukatnya, terimakasih udah sering banget nemenin aku minum capcin, terimakasih selalu mau anter aku padalah gak pernah bisa sampe depan rumah, terimakasih udah nungguin aku saman pulangnya udah gelap banget kita ga bisa kemana-mana dulu terus abis anter aku malah ujan gede banget sampe banyak geluduk dan kamu ga kesel sama sekali kamu malah tersenyum ingat aku sepanjang jalan pulang, terimakasih udah ceritain aku ke keluarga besar kamu, terimakasih kamu ga jijik sama sekali liat aku muntah, terimakasih udah sering nyuapin aku, terimakasih udah sering pulang malem buat nemenin aku, terimakasih sering tahan tidur Cuma karna aku lagi ngitung uang karna aku bendahara, terimakasih udah bikin aku ngerasa punya dua rumah, yaa rumah kamu udah kayak rumah aku sendiri dengan adik-adik yang udah aku anggap adik sendiri juga kakak kamu, terimakasih udah kenalin aku ke adik-adik kamu yang ga jarang bikin aku ketawa, terimakasih udah mau berbagi kisah kamu keluarga kamu sama aku, terimakasih selalu bisa gampang damai dengan aku, terimakasih udah sabar sama aku yang selalu cemburu sama temen-temen kamu karna mereka punya waktu sama kamu lebih banyak dibanding aku, terimakasih kamu selalu tau cara ngadepin aku. Terimakasih kamu ga pernah marah saat kamu haru bulak balik dari rumah nganterin hp aku yang ketinggalan di kamu padahal rumah kamu gak deket. terimakasih.. terimakasih sebanyak mungkin, gak cukup kalo aku bilang terimakasih Cuma pake kata-kata. Masih banyak lagi hal yang harus aku ucapin terimakasih sama kamu, karna terlalu banyak kebaikan-kebaikan kecilmu yang gak semua sanggup aku sebutin. Terimakasih, cinta. Hubungan terlama ku sejauh ini.  oh ya, terakhir… Terimakasih atas rasa sayang yang begitu besar padaku.. yaa..jauh lebih besar dari rasa sayangku ke kamu. walau di depan kamu aku selalu ngotot aku lebih sayang, tapi sebenernya aku selalu mengakui, kamu benar, mungkin kamu jauh lebih sayang sama aku daripada aku sayang sama kamu. Terimakasih sudah mencintaiku seindah itu.. yang tak akan terulang lagi dengan orang lain. Terimakasih sayang.

Terimakasih kamu udah kasih banyak banget pelajaran ke aku. Kamu ajarin aku caranya sabar, kamu ajarin aku caranya ga seenaknya sama orang lain, kamu ajarin aku caranya sayang sama keluarga, kamu ajarin aku caranya ngaku salah, kamu ajarin aku caranya sayang sama orang, kamu ajarin aku caranya usaha, kamu ajarin aku caranya ngalah, kamu ajarin aku caranya ngadepin pacar, kamu sayang sama aku tapi kalo aku salah kamu ga pernah manja aku, kamu selalu bisa sadarin bahwa aku salah. Kamu ajarin aku buat baik sama orang lain, kamu ajarin aku buat ga dendaman, kamu ajarin aku untuk peduli lingkungan sekitar, kamu ajarin aku supaya aku mau beradaptasi, kamu ajarin aku untuk posthink, kamu ajarin aku buat ga takut lagi, kamu ajarin aku buat selalu inget kita punya Allah, kamu ajarin aku bahwa orang tua adalah segala-galanya, kamu ajarin aku caranya nikmatin segelas teh gelas yang hari itu rasanya mendadak lebih enak dari chattime sekalipun, yaah.. teh gelas yang bikin kita baikan setelah berntem diem-dieman dari rumah kamu sampe segitu jauhnya. Kamu ajarin aku untuk melihat apa yang orang lakukan bukan Cuma ngeliat apa yang aku liat, kamu ajarin aku buat percaya sama orang lain, kamu ajarin aku caranya usaha, kamu ajarin aku buat jujur sama diri sendiri, kamu ajarin aku biar lebih dewasa, kamu ajarin aku bedain mana ketawa lucu sama ketawa bahagia, kamu ajarin aku caranya berkorban demi orang lain, kamu ajarin aku jadi orang baik, kamu ajarin aku caranya mikirin orang lain dulu daripada mikirin kepentingan sendiri, kamu ajarin aku caranya tertawa lepas, tersenyum bahagia, caranya nikmatin masa SMA ku. Kamu ajarin aku percaya diri, kamu ajarin aku caranya ilangin semua yang buruk-buruknya dari aku.. oh soal ini kamu ga Cuma ngajarin bahkan ngebantuin aku ngerubah sifat jelekku menjadi sifat yang lebih baik. Tapi maaf ya sayang.. maaf aku ga bisa cepet nerima semua pelajaran dari kamu.. bahkan lambat, lambat banget. Kadang pelajaran dari kamu Cuma masuk kuping kiri keluar kuping kanan. Kadang pelajaran dari kamu Cuma aku pikirin tapi gak aku lakuin. Kadang pelajaran dari kamu gak bisa aku jalanin lama. Aku gagal terima pelajaran-pelajaran berharga itu. Maafin aku.  Aku bodoh banget gakmau serius belajar dari kamu. Salah, dikasih kesempatan, ulangin lagi, dikasih kesempatan lagi, ulangin lagi, dikasih kesempatan lagi, begitu begitu aja terus aku. Sampe kamu gak tahan lagi sama aku yang tengil, gakmau belajar, bodoamat, sok bisa. 

Maaf sayang.. aku gak bisa jadi yang terbaik buat kamu. 

Maaf.. ah ini yang gak aku sanggup. Berbuat salah dengan orang yang sudah banyak berbuat benar terhadapku.. ini yang aku gak sanggup terima. Rasanya langsung gak bisa bilang apa-apa lagi.. kayakmau berenti tulis sampe sini aja.

Seenak jidat banget ya aku mau minta maaf sama kamu setelah jadi benalu di hidup kamu. Maaf.. untuk sekecil apapun kesalahan ku. Maaf sayang.. aku selalu jadi cewek egois. Maaf aku terlalu keras kepala. Maaf aku selalu dan selalu repotin kamu. Maaf aku selalu sesuka hati. Maaf aku pengennya dimengerti tapi gak pernah mau ngertiin. Maaf aku gak cukup sabar jadi seorang wanitamu. Maaf aku sering bikin kamu marah. Maaf aku bandel. Maaf aku jarang mau dengerin kamu. Maaf aku suka ga ngehargain kamu. Maaf aku Cuma liat apa yang aku liat gak mau liat usaha kamu dibalik itu. Maaf aku udah nyakitin orang yang kamu sayang banget. Maaf aku gampang jutek sama kamu. Maaf aku jarang bisa percaya sama kamu. Maaf aku selalu maksain yang aku mau. Maaf aku gapernah mikir padahal punya otak. Maaf aku jadi cewek jahat banget. Maaf aku bisanya buat kamu susah tapi gak pernah bisa bikin kamu gampang. Maaf aku Cuma mikirin perasaan aku tapi gak mikirin perasaan orang lain. Maaf aku gak tau diri udah dibikin sebahagia ini sama kamu tapi gak bisa bales apa-apa malah bikin salah mulu. Maaf pemikiranku gak bisa dewasa. Maaf aku gak selalu bisa penuhin yang kamu mau. Maaf aku ga pernah bisa prioritasin kamu. Maaf aku selalu bergantung sama kamu. Maaf aku selalu gangguin pikiran kamu. Maaf aku selalu buat kamu khawatir. Maaf aku sering ngajak kamu bandel. Maaf aku Cuma dengerin orang-orang tapi gak dengerin kamu. Maaf aku pernah bikin kamu berantem sama orang-orang terdekat kamu. Maaf aku selalu maunya dipekain tapi gakmau bilang apa-apa. Maaf aku nambahin beban di motormu. Maaf aku selalu nyita waktu kamu. Maaf aku Cuma bisa segini ke kamu, gak bisa ngelakuin hal indah seindah yang kamu lakuin ke aku. Maaf gak bisa jadi motivasi buat kamu malah jadi hal negative buat kamu. Maaf bikin kamu kacau. Maaf bikin kamu hancur. Maaf pernah bikin kamu begadang karna aku gamau maafin kamu. Maaf aku suka lupa sama apa yang kamu ajarin. Maaf sering bikin kamu keluar malem-malem sampe pagi Cuma karna kamu butuh waktu sendiri pas ada masalah sama aku Cuma buat mikirin masalah kita. Maaf aku ga pernah bisa biarin kamu sendiri dulu. Maaf aku gak cukup baik buat kamu. Maaf.. maaf ternyata kamu salah pilih wanita.

Aku gak pernah mau dan sanggup pergi. Kamu.. itu hidup aku selama setahun terakhir. Aku berhasil kamu Tarik ke dalam sebuah ruangan yang indah yang isinya sangat indah dan akupun tertarik. Tapi aku sering ngerusak isinya dan kamu harus susah-susah benerinnya. Sampe aku bikin orang-orang yang sudah ada terlebih dahulu di dalam ruangan malah pergi karna begitu menjengkelannya aku dengan segala perlakuan ku yang aku sebutkan diatas tadi.. Sampe pada akhirnya kamu muak dan kamu ngusir aku, kamu salah Tarik orang, jadi sekarang kamu harus susah lagi Tarik orang-orang yang justru sebelumnya lebih memperindah ruangan itu.

Aku masih di dalam ruangan itu.. yaa maksa disitu, kamu belum berhasil suruh aku pergi sampai saat ini.. walau aku udah seperti arwah saja disitu, tak dianggap lagi oleh yang punya ruangan malah selalu diusir, tapi aku tetap disitu, berharap ada keajaiban supaya aku bisa perbaikin ruangan yang udah aku rusak itu.

Seperti yang kamu tau dari awal. Aku lelah.. sangat lelah berjuang. Tenaga dan semangatku untuk memperjuangkan cinta sudah habis benar-benar habis. Tapi ternyata rasa sayangmu yang begitu indah meninggalkan energy di sini. Aku bertahan sampai detik ini. Bertahan dengan segala kesalahan yang telah aku perbuat. Bertahan dengan kamu yang sudah jelas-jelas mengusirku.

Aku Cuma takut, aku Cuma takut kamu mengusirku juga karna kamu tau akan terjadi sesuatu di ruangan itu. Aku takut kamu ngelakuin kayak yang kamu lakuin ke orang lain. Aku takut sebenarnya kamu ingin aku tetap tinggal tapi kamu gak mau ngeliat aku susah di dalam ruangan itu. Aku takut pergi bukan karna ngotot mau semua kehendakku terwujud. Aku takut ambil langkah yang buat kamu menderita. Aku takut ambil langkah yang Cuma demi kebaikanku bukan baik buat kamu. Aku takut kamu Cuma sedang berusaha nyelametin aku dari badai dengan mengusir aku dari ruanganmu. Aku takut kamu milih ngadepin badai itu sendirian. Aku takut sayang.. takut kamu lagi-lagi Cuma melakukan hal yang pokoknya biar gak buat aku susah.

Aku di sini.. tetap di sini. Tetap di hidupmu dengan caraku. Tak akan berhenti sebelum aku tau kamu benar-benar sudah tak membutuhkanku. Tak akan berhenti sampai kamu benar-benar sudah tak sayang denganku. Tak akan berhenti sampai ada wanita lebih baik di sebelahmu dengan kejujuranmu. Tak akan berhenti sampai aku tau yang sebenarnya.

Aku selalu membuka pintu lebar untukmu.. yaa lagi-lagi aku melakukan ini untuk kesekian kalinya terhadap seorang yang sudah mau pergi dari hidupku. Kalau yang lalu-lalu selalu tertolong oleh orang baru. Kali ini aku gak mau gak akan mau ditolong sama siapapun. Aku sama kamu, sama kenangan-kenangan kita. Itu cukup untukku.

Sayang.. semoga kamu tidak lagi membohongi diri sendiri hanya untuk aku. Aku di sini.. selalu di sini.. nungguin kamu.. nungguin kabar bahagia dari kamu.. dan tetap akan terima kamu saat ternyata memang aku bahagianya kamu.. dan akan bersyukur saat aku tau kamu sudah dengan kejujuran hatimu sepenuhnya bersama wanita lain.. sudah tidak dengan rasa sayang mu terhadapku yang memang sekarang masih ada.

maaf sayang.. lagi-lagi aku gak bisa nurut sama kamu. Aku gak bisa pergi gitu aja setelah semua kesalahan yang telah aku lakuin ke kamu. Dan aku gak bisa pergi tanpa tau yang sebenernya. Kalau kamu fikir kamu akan berhasil buat kita berdua pergi dari perasaan ini, kamu salah. Aku gak akan mampu pergi dari perasaan ini dan aku yakin kamu pun sama. Ini bukan harapan ini adalah keyakinan.

Sayang, kembalilah saat ingin kembali.. dan kabarilah saat benar-benar berhasil pergi dari kita. Karna aku tetap di dalam kita.. dan yakin kamu masih ada di dalamnya juga. Di dalam “kita”.

I miss and so much love you, sayang.