18082016

-

Hari ini tidak sama seperti tahun lalu, atau dua tahun lalu. Hari ini aku sendiri. Tidak dengan orang yang sama. Atau tidak juga dengan orang yang berbeda. Aku dengan hidupku. Tapi ternyata masih ada yang sama. Perasaan ini masih sama, seperti satu tahun lalu dan juga dua tahun lalu ditanggal ini. Aku bahagia. Aku juga tidak menyangka. Aku belum pernah menyayangi atau mungkin mencintai seorang laki-laki sampai tahunan. Sampai dua tahun. Aku tak mengerti ada apa ini. Tapi nyatanya aku masih sama. Kalau dulu kamu pernah tanya sisa berapa rasa ku ini padamu dan aku jawab masih sama, maka hari inipun begitu. Masih sama. Entahlah. Padahal perasaan ini hanya terus dan terus menyakitiku karena kamu, kamu sudah lama pergi. Namun aku, hatiku, lebih meemilih tetap sakit daripada bahagia bersama orang lain. Bodoh memang. Namun rasanya disakiti olehmu lebih menyenangkan daripada bahagia bersama orang lain yang tak ku cintai. Ini bukan teori yang aku buat. Ini alami mengalir begitu saja. Kalau boleh jujur, malah sakit hati ini saat mencoba dengan orang lain. Saat mencoba mencintai orang lain. Aku tak mengada-ada. Aku berani sumpah. Aku selalu menangis ketika baru akan memulai dengan orang lain. Aku tak bisa menjelaskan alasannya, karena aku memang tak tau apa alasannya. Kalau kau pikir banyak yang mendekatiku, ya memang banyak. Mungkin lebih banyak dari wanita yang dekat denganmu selama tidak bersama ku lagi. Apakah aku dekat sebatas percakapan melalui text atau mungkin voice call atau bahkan video call? Tidak. Aku lebih dari itu. Aku sempat pergi keluar bersama beberapa laki-laki. Nyatanya? Aku tak pernah sanggup pergi dengan mereka lebih dari satu kali. Aku tak sanggup meneruskan hubungan dengan satupun dari mereka. Kalau kamu pikir berarti selama ini aku hanya main-main mencintaimu, nyatanya aku berhubungan bahkan tidak dengan satu laki-laki. Terserah kamu. Kamu lihat bukan? Aku juga berusaha. Kamu tidak usaha sendiri dalam hal membuatku pergi darimu. Membuatku berhenti memikirkanmu. Membuatku tidak mencintaimu lagi. Sama.. Aku juga membantumu mengusahakan itu. Dengan mencari penggantimu, itu salah satu cara ku pergi darimu. Karena aku tau, kita tau, pengganti adalah cara paling ampuh untuk melupakan seseorang. Nyatanya? Itu juga hanya menyakitiku. Lalu sekarang aku berhenti melakukan itu. Asal kamu tau, lelah seperi itu. Lelah memberi kesempatan kepada orang lain yang nyatanya itu adalah kesempatan kosong. Kesempatan yang sangat sudah jelas jawabnya. Kau harus tau, lelah menipu orang lain hanya karena aku membantumu membuatku pergi. Sekarang aku tak mau lagi. Biarkan seseorang mencari kesempatan itu sendiri. Biarkan seseorang menyingkirkanmu dari hatiku dengan sendirinya. Tapi aku tak mau membantu atau memberi kesempatan kosong lagi kepada mereka. Biarkan perasaan ini ada, mungkin sampai 1808 selanjutnya. Atau selanjutnya. Atau selanjutnya. Atau seterusnya. Ya biarkan. Aku juga tak bisa memberi solusi apa-apa kepada diriku, selain terus mencintaimu saja.

Aku pernah takut kalau pada akhirnya kamu dengan orang lain. Tapi sekarang aku berani. Karena aku tau, kalau kamu bukan untukku, maka sekuat dan selama apapun aku mencintaimu, kita tak akan bersama. Karena aku tau, kalau kamu memang untukku, sejauh apapun dan sesakit apapun aku denganmu, kita akan tetap dipertemukan dalam kebahagiaan. Karena aku tau, nantinya sakit ataupun senang, itulah skenario yang sudah tertulis. Karena aku tau dunia ini fana, berarti semua rasa sakit yang aku alami juga fana, tak sejati ada. Maka dari itu aku berani.

Selamat bertemu di 1808 kembali lagi. Selamat dua tahun untuk hatiku yang terus memilihmu.
Selamat untuk kepercayaan ini yang ku beri padamu dua tahun lalu dan masih berlaku.
Selamat 731 hari untuk sebegitu kuatnya aku mencintaimu.

Semoga kita masih bernafas hingga 1808 selanjutnya. Aamiin

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

PULANG

-
Hai 2025.. sudah lama aku yang suka menulis ini tidak menulis. Ternyata sudah 5 tahun sejak terakhir menulis di blog ini pada tahun 2020. Aku sudah terlalu jauh dari menulis. Sepertinya aku memang sudah terlalu jauh dari diriku sendiri, dari siapa aku sebenarnya dan seharusnya. Bukan sejak 2020, tapi mungkin sejak 2018. Aku melangkah kehilangan arah hingga akhirnya sekarang aku benar-benar tersesat. Benar-benar terjerembab ke dalam jurang yang sangat dalam. Wajar saja aku akhirnya terjatuh, aku sendiri yang ternyata tidak bisa, tidak mampu menuntun diriku sendiri untuk menjalani hidup dengan benar. Tanpa aku sadari, aku tumbuh 18 tahun seperti orang yang buta, dituntun sepanjang hidup, hingga saat penuntun itu tiada, aku melawan arah, aku tertabrak sana sini, aku tidak berada di jalan yang benar, ya karena ternyata aku buta. Dewasa hanya ada pada angka, pada rupa, tapi tidak pada hati dan pikiranku. Setiap orang akan mengalami masa terburuknya, tahun terburuknya. Dan mungkin saat itu t...
Baca selengkapnya

Tidak Sempat

-
      Ternyata tahun ini aku belum sama sekali menulis di blog ini. Wah sudah benar-benar usang. Tapi kali ini aku bukan ingin meneruskan cerita tentang si Fero dan Lexa. Fyi, sesulit itu ternyata menulis yang melibatkan perasaan. Setiap melanjutkan kisah Fero dan Lexa, aku perlu menggali lagi potongan kenangan yang sudah tertimbun jauh di dalam pun perlu menyusun potongan-potongan tersebut agar menjadi utuh.     Ya.. kali ini aku tidak mau membahas mereka atau kisah nyata di balik mereka. Kali ini aku ingin bercerita tentang seseorang. Kembali lagi seperti fungsi awal blog ku ini, tempat bercerita dan menyampaikan sesuatu kepada seseorang. Orang ini belum pernah sekalipun ku bahas dalam blog ini. Ya.. dia orang baru di blog ini. Tapi tidak baru di hidupku. Bukan juga orang yang pernah jadi sesuatu yang lebih.     Hanya saja.. aku pernah mengaguminya, mungkin masih, atau mungkin pun tidak. Hanya saja.. aku merasa terlalu jauh kalau mengharapkan bisa be...
Baca selengkapnya

Warna Berbeda Yang Sudah Menghilang

-
Udah lama banget aku mau nulis. Mau cerita semuanya atau sekedar ngungkapin apa yang aku rasain. Tapi aku selalu gagal, aku selalu bingung harus mulai darimana. Aku selalu bingung apa yang harus aku ceritain dan ungkapin, aku selalu ngerasa gak pantes nyeritain dan ngungkapin semua tentang kamu. Yaa kamu. Kamu yang berhasil membuat aku melupakan sosok yang sebelumnya benar-benar tak pernah bisa aku lupakan. Kamu yang membawa banyak hal indah dalam sekejap ke dalam hidupku. Kamu yang entah berniat apa namun memberi warna yang berbeda dalam hidupku. Warna yang selama ini hanya dapat aku lihat di dalam hidup orang-orang di sekitarku bukan di dalam hidupku. Sangat ingin aku berbagi kepada setiap pembaca tentang keberuntunganku bertemu denganmu, mengenalmu, dekat denganmu, secara detil, secara menyeluruh semua yang aku dapat darimu. Namun sampai aku berhasil menulis ini pun aku rasa belum saatnya dan aku masih sangat tidak pantas menceritakan semua keberuntunganku itu kepada dunia. Aku ha...
Baca selengkapnya