Mengalir

-

Dan malam ini.. aku jujur lagi. Tidak bukan kepadanya. Bukan juga kepada siapapun. Aku jujur lagi. Pada diri sendiri. Aku mengakuinya lagi. Ya.. aku mengakuinya. Aku masih merindukannya. Aku masih bersedih karenanya. Aku sangat takut hari itu terjadi.. hari dimana dia benar-benar akan bersama orang lain. Aku masih berharap takdir berpihak padaku. Aku mencintainya sama, tak ada yang berubah. Bukan.. bukan orang lain. Cuma dia.. hanya dia. Ya aku akui itu. Hal yang aku simpan untuk menjaga hatiku agar tidak kecewa lagi. Kini terbuka kembali. Entah mengapa.. begitu sulit menerima kenyataan. Aku sudah mencoba. Aku sudah berusaha. Aku sudah menutupnya rapat-rapat. Aku sudah mengajari diriku agar terima semuanya. Aku sudah mengajarkan diriku bahwa kebahagiaan ada dimana-mana. Namun tidak... tidak begitu. Ya.. aku sudah tidak seburuk dan semenyedihkan sebelumnya. Tapi aku akui. Aku masih terpukul. Aku masih memikirkannya. Aku masih merasa kehilangan. Aku akui. Diriku yang terdalam.. tak pernah ada niat untuk pergi dari dirinya. Tak pernah ada niat untuk cari penggantinya. Tak pernah ada niat untuk membencinya. Ya.. akhirnya aku mengakui itu. Malam ini penyakit itu muncul. Penyakit tak bisa tidur. Gelisah. Entah kenapa. Aku ingin tidur nanti. Lalu aku tambah memikirkannya. Dan semua terbuka begitu saja. Seperti yang aku ceritakan tentangnya pertama kali di blog ini. Semua tentangnya hanya mengalir begitu saja. Tak ku sadari tak ku perintah. Aku tak bisa mengontrol apa-apa. Empat bulan sudah. Rasa ini tetap mengalir begitu saja. Aku tak mau kecewa lagi. Aku takut.. takut melihat atau mendengar dia bersama yang lain lagi. Aku takut hancur lagi. Aku harus mencegah hari itu lagi. Tapi kenapa semuanya semengalir ini. Kenapa waktu empat bulan belum mengubah apa-apa? Malam ini. Air mata itu ada lagi. Air mata rindu itu keluar lagi. Yaampun.. ku fikir kau sudah kering bung. Nyatanya masih keluar. Masih sama kah semua perasaan itu? Kau mengalir karena rindu ya? Karena memikirkannya sepanjang waktu ya? Karena takut dia bersama wanita lain ya? Karena masih mencintainya,begitu? Hei.. kenapa usahaku tak ada yang berhasil? kenapa semua terbuka lagi? Kenapa tumpah lagi? Sudah lama kau tak keluar. Ternyata aku berhasil menipu diriku sendiri juga. Yaa.. yaa.. sekarang ku akui. Semua masih sama. Tapi aku tak bisa terus begini. Aku harus jalani kenyataan yang ada. Aku sangat takut untuk kecewa dengan harapan yang tak ada artinya. Aku sangat takut kecewa dengan harapan yang hanya ku buat-buat sendiri. Hei diriku! Tak mengertikah bahwa dia sudah tak mencintaimu lagi? Tak pahamkah kau dengan bahasa indonesia? Jangan bilang kau amnesia atas semua kejujuran yang telah dia ucapkan. Yang sama sekali tak berpihak padamu. Yang sudah amat jelas semua telah selesai. Kau harus berhenti! Semua perasaan ini.. berhentilah mengalir. Setidaknya berhenti sedikit demi sedikit. Jangan terus mengalir sederas ini. Jangan sampai kau belum berhenti mengalir saat melihat atau mendengar dia bersama orang lain lagi. Kau tak boleh merasa hancur lagi. Ayolah.. satu-satunya cara hanya itu tak ada yang lain. Dia tak kan kembali. Hari ini sudah tak sama dengan satu tahun lalu. Jangan hancur lagi.. kumohon jangan sekacau itu lagi, kumohon.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

PULANG

-
Hai 2025.. sudah lama aku yang suka menulis ini tidak menulis. Ternyata sudah 5 tahun sejak terakhir menulis di blog ini pada tahun 2020. Aku sudah terlalu jauh dari menulis. Sepertinya aku memang sudah terlalu jauh dari diriku sendiri, dari siapa aku sebenarnya dan seharusnya. Bukan sejak 2020, tapi mungkin sejak 2018. Aku melangkah kehilangan arah hingga akhirnya sekarang aku benar-benar tersesat. Benar-benar terjerembab ke dalam jurang yang sangat dalam. Wajar saja aku akhirnya terjatuh, aku sendiri yang ternyata tidak bisa, tidak mampu menuntun diriku sendiri untuk menjalani hidup dengan benar. Tanpa aku sadari, aku tumbuh 18 tahun seperti orang yang buta, dituntun sepanjang hidup, hingga saat penuntun itu tiada, aku melawan arah, aku tertabrak sana sini, aku tidak berada di jalan yang benar, ya karena ternyata aku buta. Dewasa hanya ada pada angka, pada rupa, tapi tidak pada hati dan pikiranku. Setiap orang akan mengalami masa terburuknya, tahun terburuknya. Dan mungkin saat itu t...
Baca selengkapnya

Tidak Sempat

-
      Ternyata tahun ini aku belum sama sekali menulis di blog ini. Wah sudah benar-benar usang. Tapi kali ini aku bukan ingin meneruskan cerita tentang si Fero dan Lexa. Fyi, sesulit itu ternyata menulis yang melibatkan perasaan. Setiap melanjutkan kisah Fero dan Lexa, aku perlu menggali lagi potongan kenangan yang sudah tertimbun jauh di dalam pun perlu menyusun potongan-potongan tersebut agar menjadi utuh.     Ya.. kali ini aku tidak mau membahas mereka atau kisah nyata di balik mereka. Kali ini aku ingin bercerita tentang seseorang. Kembali lagi seperti fungsi awal blog ku ini, tempat bercerita dan menyampaikan sesuatu kepada seseorang. Orang ini belum pernah sekalipun ku bahas dalam blog ini. Ya.. dia orang baru di blog ini. Tapi tidak baru di hidupku. Bukan juga orang yang pernah jadi sesuatu yang lebih.     Hanya saja.. aku pernah mengaguminya, mungkin masih, atau mungkin pun tidak. Hanya saja.. aku merasa terlalu jauh kalau mengharapkan bisa be...
Baca selengkapnya

Warna Berbeda Yang Sudah Menghilang

-
Udah lama banget aku mau nulis. Mau cerita semuanya atau sekedar ngungkapin apa yang aku rasain. Tapi aku selalu gagal, aku selalu bingung harus mulai darimana. Aku selalu bingung apa yang harus aku ceritain dan ungkapin, aku selalu ngerasa gak pantes nyeritain dan ngungkapin semua tentang kamu. Yaa kamu. Kamu yang berhasil membuat aku melupakan sosok yang sebelumnya benar-benar tak pernah bisa aku lupakan. Kamu yang membawa banyak hal indah dalam sekejap ke dalam hidupku. Kamu yang entah berniat apa namun memberi warna yang berbeda dalam hidupku. Warna yang selama ini hanya dapat aku lihat di dalam hidup orang-orang di sekitarku bukan di dalam hidupku. Sangat ingin aku berbagi kepada setiap pembaca tentang keberuntunganku bertemu denganmu, mengenalmu, dekat denganmu, secara detil, secara menyeluruh semua yang aku dapat darimu. Namun sampai aku berhasil menulis ini pun aku rasa belum saatnya dan aku masih sangat tidak pantas menceritakan semua keberuntunganku itu kepada dunia. Aku ha...
Baca selengkapnya